A menudo me enojo.

Me enojo por las cosas mas estupidas, en serio.

Normalmene no me enojo por las cosas que me deberia de enojar, pero las cosas mas estupidas son las que hacen despertar todo el sadismo que hay en mi. Una de ellas es repetir las cosas. Simplemente me enerva de sobremanera el hecho que una persona sea lo suficientemente estupido como para no entender algo, por supuesto yo lo he hecho pero lo evito a toda costa realmente me siento idiota haciendolo. Espero que los que lo hacen se sientan igual.

Pero obvio no puedo esperar que la gente sienta las mismas cosas que yo, porque simplemente no soy igual a ellos; no me malinterpreten, no me siento mejor que nadie, por el contrario se que soy una basura, aunque haya gente que no lo quiera ver, realmente lo soy. Eso me gusta mucho de mi, el hecho de que me conozco, lo suficientemente bien como para saber lo que soy.

Que acaso no es asi todo el mundo? La respuesta a eso es no. Las personas tienden a ser estupidas, incluso estoy seguro que mucha gente dice que lo soy, aunque realmente es algo que me tiene sin cuidado esa misma gente es de la que estoy hablando, pero no solamente hablo de ellos, tambien me refiero a aquella gente que tiene la mente suficientemente cerrada como para no captar el punto del otro.

No me refiero a aceptar el punto y lo convierta en el suyo, me refiero a que hay gente que ni siquiera le interesa escuchar el tuyo y si lo escucha es solo para decirte lo mal que estas. De nuevo, no me malinterpreten, yo soy asi todo el tiempo, o al menos superficialmente tal vez pueda parecer que te estoy ignorando pero realmente te presto algo de mi atencion, aunque trato de parecer lo menos interesado posible. Es parte de mi, pretender que te ignoro aun cuando no es asi.

Claro, tambien me gusta mentir todo el tiempo; es uno de mis pasatiempos favoritos, especialmente a desconocidos. A menudo invento historias de mi vida tratando de parecer reales sin caer en la fantasia, realmente me importa un culo si me creen o no. Probablemente no les vuelva a ver en mi jodida vida y puedo quedarme tranquilo mientras tengo una jodida ereccion.

Por supuesto aquella gente que peca con sus mentiras, esa gente que se les dice mitomanos, que se supone mienten todo el tiempo es gente que no sabe mentir. Por que? Simplemente si fueran buenos la gente no los consideraria mitomanos. Ese es el punto.

Ya que el proposito de mentir es de los mas fascinantes del mundo. Realmente podria decir la verdad, pero la verdad es aburrida, sosa y por supuesto menos interesante que las mentiras, es por eso que miento para parecer un poco mas interesante de lo que ya soy.

Por 3a vez, no me malinterpreten no es como si fuera por la vida mintiendole a la gente, tal vez a los desconocidos con los debo tener cierta interaccion, de ahi en fuera, me aburre mentirle a mis conocidos, en mi opinion es aburrido.

Debido a que te conocen, no es como si realmente fuera entretenido, pierde su chiste eso de poder inventar historias falsas aunque no tan fantasiosas.

Aunque algunas veces les cuento la verdad a perfectos desconocidos, cosas que jamas les contaria a mis conocidos. Simplemente es como quitarse un peso de encima y sobretodo que dejas de masturbarte la cabeza con ello.

Otra de las cosas que me provoca erecciones terribles, es el sadismo. No hablo de pegar a la gente o torturarla. Me refiero a un nivel mas intrapersonal, psicologico, ustedes entienden porque pocas cosas son tan divertidas como el humillar a alguien el hacerle sentir mal sabiendo que esta mal, joooo realmente hace que se me ponga dura.

Por ultima vez, no me malinterpreten tampoco voy por la vida humillando y haciendo sentir mal a la gente (aunque eso si lo disfrutaria) es solo algo que disfruto, son secuelas de pasar tanto tiempo solo, sentado frente a tu laptop.

Tal vez no este tan mal como creo que estoy.

Si, ya se unicos 2 lectores (hola mama) que no he escrito nada nuevo en un largo tiempo, y creanme lo he intentado pero normalmente no tengo que decir, aparentemente me quede sin ideas.

O sin viejas por las que postear. Porque eso es lo que es (sic) este culo de blog, una carta quejumbrosa a todas las viejas que me han gustado desde hace un par de años. Y seamos realistas ya ni a mi me interesan mis quejas.

Aunque por otra parte me sigue sorprendiendo la gente, en especial las mujeres (si, de nuevo una carta quejumbrosa) cosa que realmente no entiendo cuando ves que son las cosas mas simples del universo.

Complicadas. Simplemente complicadas.

O tal vez, me gustaria simplemente quitarme esa etiqueta de unico, a veces me molesta ser tan solipsista, el hecho de que vivo en mi mundo de caramelo (alcohol) donde nadamas existo yo y el mundo piensa como yo, me parece un tanto absurdo.

Porque eso es lo que soy nadamas un ser egoista que quiere todo para el. Aunque realmente no somos todos eso? A veces quisiera que las cosas fueran simplemente mas complicadas. Le daria un ligero cambio a la vida. A mi vida.

Por eso me aburren la mayoria de las mujeres. Es solo seguir un protocolo para meterse en sus pantalones, un poco del viejo mete-saca, y terminar con eso tan solo una vez por todas.

Es que acaso no es para lo unico que vivimos? Para el sexo opuesto.

O en el caso de ciertos individuos. Las personas que les gustan.

Porque todo es un intercambio. Tu me das esto, yo hago como que te doy lo otro. Y asi ad nauseaum.

Y ahora lo siguiente. Como siempre me gusta la persona equivocada.

Siempre me gusta la que: tiene novio, le gusta otro, no me quiere, tiene novia o simplemente no le agrado.

Pero eso es tan simple de explicar, la vieja regla de queremos lo que no podemos tener. En cuanto a las que si, pfff aburricion total. Lo primero que se me viene a la mente es la frase "vieja pendeja".

Por que soy asi? Por que somos asi? No seria mas facil aceptar lo que uno tiene y quedarse con ello.

Y por que cuando realmente consigues esa que tiene novio, no le gustas, o no le agradas del todo. Siempre terminas cagandola, alienando todo lo que fue bueno o pudo ser bueno alguna vez.

Pero y cuando te aguantan todo eso? Que haces?

Vas y le dices que le vaya bien. Que ahi se ven luego. Puff

Si tan solo no pasara la mitad de mi tiempo pensando en lo que le hubiera dicho. En que no tengo nada que perder porque ya esta perdido todo. En el por que nos da miedo decir todo lo que sentimos. Por que nos da miedo ese rechazo, ese NO que temes te marque por el resto de tu vida y te haga cometer locuras que tal vez en el fondo no querias hacer

Y eso es todo lo que hace que no digas nada. El miedo a las consecuencias.

Porque toda accion conlleva una reaccion. Y eso es algo para lo que casi nadie esta preparado

Especialmente yo.



Y asi.

There are no more barriers to cross. All I have in common with the uncontrollable and the insane, the vicious and the evil, all the mayhem I have caused and my utter indifference toward it I have now surpassed. My pain is constant and sharp and I do not hope for a better world for anyone, in fact I want my pain to be inflicted on others. I want no one to escape, but even after admitting this there is no catharsis, my punishment continues to elude me and I gain no deeper knowledge of myself; no new knowledge can be extracted from my telling. This confession has meant nothing.

Virtually yours.


Pat Bateman.


Y asi.

"It's like when Futurama got cancelled, and then a few years ago it has been picked up again."
-Me-

Y sabes, te extrañaba mucho, demasiado y me da gusto que por lo menos has vuelto a mi vida de esta forma, trato de olvidar mi ego y enfocarme mas en ti, para no volver a cometer los mismo errores de antes, pero tal vez por algunas actitudes me doy cuenta que sigo cometiendo los mismos cosas, disculpame por eso, tratare de ser un hombre mas precavido

Y aunque tal vez esto no sea ni la mitad de lo que alguna vez fue, preferiria saber que al menos esta vez no va a ser como antes donde solo era yo, y yo, y ocasionalmente hablabas tu, esta vez preferiria que fueramos nadamas yo y tu, o tu y yo, como lo prefieras pero solo 2.

El que a lo mejor tu me extrañabas muchisimo menos de lo que yo te extrañe a ti, influyo mucho en mi persona, ya que nunca te busque por simple miedo al rechazo, porque sabes no muchas cosas me importaron como tu, yo nunca deje de interesarme por ti, en este largo año no hubo un dia en el que no me haya arrepentido de haber sido como alguna vez fui contigo y que por X o Y, fue un vacio que nunca jamas pude llenar, ni con alcohol, ni con nada porque eras y eres y siempre seras unica para mi, y aunque tal vez no creo que yo signifique algo en tu vida, porque simplemente soy un ser virtual que si no fuera por aquel viejo recuerdo de mi y las ocasionales salidas, dudarias incluso de mi existencia, tu si lo significas para la mia.

No tienes idea de cuantas veces estuve tentado a enviarte un mensaje, a hablarte, a ir a buscarte a tu escuela, incluso enviarte un correo, pidiendote disculpas y no se tal vez esperando que nos volvieramos a dirigir la palabra.

Eres esa unica persona con la que puedo hablar de muchas cosas, que sabe que aunque estoy loco, trata de mediocomprenderme, y aunque esto no es como antes y te vayas de todos modos a donde es que te vas, a lo mejor porque ya no tendremos suficiente tiempo para hablar y me da miedo que se vuelva a deteriorar esto. Ese es un miedo que tengo, el que otra vez me vuelva a quedar sin nada como alguna vez me quede, el no volver a hablarte como lo hice algun tiempo o lo hago ahora, es algo que me parece tan terrible que no quiero volver a pasar por eso.

Sabes, me dan ganas de llorar cuando escribo esto, no se el por que, a lo mejor porque no estoy muy acostumbrado a demostrar sentimientos y cuando lo hago involuntariamente lloro, aun asi no me importa, tenia ganas de escribir algo asi, y aunque ya tiene tantas ideas introducidas, y revueltas y probablemente alla quedado mal, es una carta dedicada a ti. Elaine Benes. (;

De cualquier manera ahora sabes que te extrañe mucho, y que pienso seguir (seguir con que, ya se pero ots tu dejame) con esto adelante (:


Y asi

Curioso demasiado curioso.

Tu sigues ahi con toda las ganas del mundo y yo.

Yo simplemente no estoy ahi.

Puedes tocar mi piel, saber que soy de carne incluso hasta puedes creer que podemos regresar y tener las cosas en comun que teniamos. Pero no soy yo. Es solo la faceta que debo de poner ante la gente para seguir con el protocolo de la vida.

Realmente no estoy.


Y asi.

Ok, la cosa esta asi

Un dia decidi que ya nomas no con ciertas personas, esas personas que me dieron la espalda por una estupidez y me dejaron de hablar. Snif.

Ahora despues de tanto tiempo, comienzo a recordar a esa gente.

Realmente mi subconsciente me traiciona. Y gacho.

Ironicamente creo que es cuando menos los necesito, al menos a nivel consciencia.

-sigh-

Mi vieja mula no es lo que ella era. Snif


Y asi.

Ciertamente estoy ahi, pero realmente no.

Ala vez que realmente me gusta ser asi, pero estupidamente no

Estupidamente he dicho y hecho muchas estupideces, pero definitivamente no me arrepiento.

Definitivamente soy un pinche bipolar, lo cual acertadamente significa que estoy loco.

Tambien acertadamente podria decir que a pesar que he mandado al carajo a todo y a todos, pareciera inclusivemente que te extraño.

Pero noup.

Lo unico que tengo que hacer es sacarte de mis mentes.


Y asi.

Entonces la conclusion es que "lo semejante se cura con lo semejante".

Puta homeopatia, nomas me sirve para que me de dolor de cabeza.

Y yo que queria ver si los chochos 'sos di arnica tenian efectos psicotropicos como todos los que he tomado.

Snif, mi vieja mula ya no es lo que ella era.


Y asi.

Decia yo hace mucho tiempo, en mi infancia principalmente, que las mujeres, el alcohol, y el cigarro son las 3 principales cosas que nunca me gustaran.

Pues ahora a mis vastos 17 años (uy si, don viejo me dicen) llegue a 3 conclusiones.

Fumo mucho. Tomo mucho. Y las viejas me gustan mucho.

Que contradictorio, no?

Pues si realmente, ese soy yo, una maraña de contradicciones.

O mas bien, para mi todo es blanco o negro.

No hay grises.

Aun asi, hay veces en las que me gustaria ser parte de esa gente que todo es relativo, en la que pueden tomar siempre lo mas comodo o lo mejor de algo, pero es simplemente imposible.

Entre otras cosas, pienso salirme de mi casa, para buscar una carrera como musico en una banda.

Como ven?

Eh, se la creyeron inexistentes lectores, no pero si me voy de mi casa, no pienso seguir ningun regimen comunista mas que el mio, y que en todo caso sera nacionalsocialista. Tssss

Y ya, tampoco estoy de humor para andar poniendo pots llorones, donde me quejo que una vieja me dejo, snif.


Y asi.

Si, ya se, casi 2 meses sin escribir nada.

Bah, como si aun hubiera lectores.

Alguno de ustedes ha jugado GTA: San Andreas?

En una parte del juego, conoces a la prima de Cesar, Catalina.

Bueno, pues creo que ya encontre a mi "Catalina".

Pero pues que se le va a hacer.


Y asi.

Dices que te valgo.

Ja.

Ironicamente, te importo lo suficiente como para hacerte enojar.

Tsss.


Y asi.

And she ends, that what we never begin.


Y asi.

Y encontes cancelaron la serie.

Pffft.


Y asi.

Que parece que no tengo sentimientos?

Well, no los tengo hasta cierto punto.

Podriamos decir que es todo una pared para protegerme de las demas personas.

Podria decir que si, y que no.

Tambien diria que me he vuelto una basura de persona.

De nuevo, si y no.

Y no es depresion, no es nada en si.

Simplemente soy una persona indecisa.

Bipolar, estupida, muy intensa (como dirias tu).

Creo que es hora de ya no se tan basura y asi.

Realmente no lo soy.

A pesar de que se crea lo contrario.

Lamentablemente soy humano, y desarollo cierto tipo de sentimientos.

Aun asi, poco a poco uno deja de sentir.

Regularmente exagero, pero ahora no.

Que si me importa lo que he hecho? Que si me arrepiento de algo?

Realmente si.

Aun asi, no son demasiadas cosas.

Pero son muy importantes.

A todas esas personas a las que les he hecho algun mal o algo por el estilo.

Lo siento, realmente.

A pesar de que probablemente siga siendo por fuera la misma clase de persona.

He cambiado.

Al menos en teoria.

Y si no?

Por que habria de disculparme con ustedes todos los lectores (inexistentes) que han venido a leerme aqui y me he metido en pedos?

Porque me importan, es todo.

Y entonces? Que sigue?

Me disculpan y ya?

Nah.

Lo que segui es redimirse.

Y no de mis "pecados" (que son muchos) si no de mis acciones.

Y si, estoy jodido, hundido en mi propia mierda.

Como si les importara realmente.

Pero no se preocupen.

Yo salgo solo.



Y asi.

Y ando ebrio.

Tssssssss.

Problemas en mi casa??


Y asi.

Time to change.

Damn I just wanna be with u.


Y asi.

Que cuantas personas van?

8.

Tssss.

Del año pasado regreso 1.

De todos modos ya todo estaba mal.



Y asi.

They said that u cry, when u realize that she was the girl.

Y asi.

It's complicated.

A veces siento que hablamos por el simple hecho de hablar, otras veces no.

Es como hablar por mero reflejo, para no perder la amistad, que a veces parece que ya paso.

Pero pues bueno.

Simplemente creo que es el midseason.

Igual y en un tiempo viene la 3 temporada.

Probablemente en septiembre, o antes.

En cuanto a lo otro.

Fuck, fuck, y mas fuck.

Hoy recorde algo que tu habias dicho hace mucho mucho tiempo, y ahora veo el por que de las cosas.

En otras palabras, me la pelan.

He estado volviendo a llevarme con Salomon, es un buen tipo, aunque aun me sorprende mucho su percepcion de las cosas.

Pero bueeee, en general nada esta perdido.


Y asi.

Me caga la gente.

Si, especialmente tu.

Con tus desplantes, con tu actitud de niña chiquita, con tu mamoneria, con tu impuntualidad y que a veces no contestas mis mensajes, ni mis llamadas.

Haces que me cagues mas.

Pero al mismo tiempo, fuck, no puedo evitar seguir buscandote.

Me caga la gente de todos modos.


Y asi.

It's been a long time.

Anyway.

Tssssssss.

Me la pelan, señores.

He vuelto.

Y no en forma de fichas.


Y asi.

Devotchkas.

Chinguen a su madre.


Y asi.

Entonces es cuando te das cuenta que las personas que mas quieres y que para ti paracen invulnerables, son las mas vulnerables.

Te das cuenta que nadie es perfecto y que le puede pasar a cualquiera.

A cualquiera menos a mi.

Tssssss.

Sigo sin entender porque hablamos, si ya sabes que todo valio verga, o al menos eso fue lo que me diste a entender.

De todos modos, al final yo no sali perdiendo.

Tu, y solo tu perdiste.

Si acaso yo perdi un par de cosas, las cuales como todo ya habian caducado.

Pero psss alla tu, tu te lo pierdes.


Y asi.

Ya se, ya se.

Tiene un buen que no posteo.

Que me por que?

Ñeee, muchas razones piteras.

El caso es que al final sali mejor librado de lo que yo creia, y pensar que siempre crei que ese era el fin de mi mundo.

Ilusos.

De todos modos en otras noticias, estoy castigado, muy castigado, ok demasiado castigado, como para poder seguir considerandome humano y empezar a ser un esclavo.

Bueno, mas bien digamos que estoy recluso.

Lo cual nada tiene que ver con ser esclavo, bueno no mucho.

Como decia, por obvias razones (salgan de su casa un lunes a las 8 de la mañana y regresen al dia siguiente en la tarde, con el uniforme de la escuela y diganme si no los recluyen) no puedo salir y por un rato (si, otro) no posteare.

Asi que

So Long and Thanks for All the Fish

Llevo muchas horas sin dormir.

Mucho alcohol.

Pedos serios.

Y una pinche cruda mamalona.

Snif.

Mi vieja mula ya no es lo que ella era.


Y asi.

And I'm just drifting away.


Y asi.

Hasta que pase como agua.





Y asi.

Ah si?

En donde?

En la ducha?

Pues alla ve a armar tu escandalo.

I don't give a fuck i do what I wanna do

Horizontes que ya jamas vas a pisar.


Y asi.

Y esto es asi.

De nuevo, comienzan las clases, y comienza mi insomnio.

Por que en vacaciones siempre me da sueño temprano?

Estoy jodido realmente.

Sabes algo?

Puedo aguantar todo esto y lo sabes.

Que me vale verga y por lo regular para mi las personas, no son imprescindibles.

Pero que me abandones por una estupidez?

Te habia dicho alguna vez que cuando te hartaras de mi y me mandaras a la verga, lo hicieras por algo que realmente valiera la pena, algo que inclusive yo pensara que me la mame.

Pero no.

No fue asi.

Fue por algo que hice sin intencion de chingarte, que nunca me advertiste y sobretodo carece de real importancia.

Y sabes que es lo peor? Que todo esto pasa cuando mas te necesito.

Ya lleno muchos vacios con mujeres y alcohol, crees que necesitaba otro?

Pero ok, seamos razonables y admitamos que fue toda mi culpa.

So?

Que quieres?

Que me disculpe?

Si, ok la cague. Perdoname.

Period. Get fuckin over it.

Igual y estoy exagerando.

Probablemente sea algo pasajero y al cabo de un par de semanas se te pase.

Pero estoy en crisis and I fuckin need u.


Y asi.

Existen cosas por las que uno debe luchar.

Y existen cosas por las que quieres luchar.

Por lo regular, ninguna de las dos cosas coinciden.

Es como yo.

Lastimo a la gente, sin proponermelo.

Aunque aun asi, hay veces en las que si me lo propongo.

Sigo sin entender como es que hasta la fecha cometo los mismos errores de siempre.

Con las mismas personas.

Bah.

Tambien es su culpa.

No pueden decir que no les adverti.

-sigh-


Y asi.

Quieres que te diga algo?

I'm top of the line.

And I alredy forget u.

And besides that.

I move the fuck on.

And I know that u too.

So.

Bye bye.

Y puedes empezar por irte mucho a la verga.


Y asi.

Cosas que no debes hacer en carnaval

• Besar a viejas que no conoces.
• Dejarme hablar en ingles con gente mas ebria que yo.
• Definitivamente no ponerte hasta el culo
• Ni comer en los tacos que estan por el Smart de Bolivar.
• No hacerle iris a la vieja de tu amigo. (Bueno, creo que ni en carnaval , ni nunca ;_;)
• Bailar con todas las viejas que te encuentres
• Ni dejar que el carro alegorico te meta un vergazo ;_;
• Y pinche de nuevo, NO besarte con viejas desconocidas.

Estupido labio.



Y asi.

Y luego porque me pongo pedo ;_;

***********************************************************************************

Ok, ya basta de post cripticos y raros que la persona que menos quise que entendiera, los entendio.

Asi que, a la verga.

Estoy de nuevo en el pueblo bicicletero (o debo decir, canotero?(ok, mal chiste)) y feo como pegarle a un niño de Villahermosa.

Pffft.

Ayer llegue a una conclusion.

Los tabasqueños son feos.

Las tabasqueñas no.

Si asi nomas.

Osea que la probabilidad de que uno que es gente bonita y culta (si como no) encuentre una mujer bonita y culta (un sueño, en pocas palabras) en estas tierras de damnificados, es inversamente proporcional al de la gente fea, ergo la gente bonita y culta como uno puede tener aqui a la vieja que quiera.

Y en definitiva la gente que me rodea es simplemente estupida.

Al final, todos valen verga.

Incluso uno mismo.



Y asi.

U know...

When u got nothin.

When u own nothin.

And u r all by yourself.

U can fuck anythin u want.

At least, there's nothin u can lose.

Again.


Tsssssssss.



Y asi.

Ok, so I fucked up.

No matter how much u changed.

I will still love ya.

And no matter how many bitches be with me.

I will still love ya.

And specially, no matter how much u hate me.

I love u.

And u know why?

Because we're made for each other.

Tssssssss.


Y asi.

And then... it happens.

This time.

There is no return.

'Cause I'm really fucked up.

And yeap.

I'm back.


Y asi.

La cosa esta asi.

"O" sabe de "D" y de "D2" pero no sabe de "M".

"D" sospecha de "O", le caga "D2", y no tiene una puta idea de quien es "M"

"D2" solo sabe de "D", pero le vale verga, solo quiere pasion, o lo que se de.

y "M", medio sabe de "O", no conoce a "D", le he contado de "D2" y solo quiere cogerme, desde que la conozco.

Ahora para mi es asi:

Creo que amo a "O"

A veces pienso que estoy enamorado de "D"

"D2" solo es algo fisico.

Y llevo años evitando a "M", hasta este sabado.

Snif.



It's so hard to be me.


Y asi.

Martes 18

Escuela

Rama

Ebriedad

Mujer 2

Dormir

Miercoles 19

Cruda

Escuela

Ebriedad

Mujer 1

Descanso

Rama

Ebriedad

Mujer 2

Mas ebriedad

Jueves 20

Cruda

Mujer 2

Fiesta de rockers y gente rara.

Mujer 2

Viernes 21

Cruda

Mujer 2

Sabado 22

Mujer 2

Ebriedad

Mas ebriedad

Domingo 23

Cruda

Domingo familiar

Lunes 24

Aburricion

Cena

Leve ebrieda

Martes 25

Aburricion

Castigo ;_;

Miercoles 26

Ociosidad

Ebrieda

Jueves 27

Cruda

Castigo

Quihacer ;_;

Llegada tio

Viernes 28

Calle

Dia familiar =(

Sabado 29

Boda

Ebriedad

Doble ebriedad =)




Y asi.

Todas las viejas son unas perras.

(y putas)



Y asi.

U fuckin know somethin?


I'm back.


And I'm a fuckin God in this shit.




Y asi.

La vida es una puñetera fiesta y no me voy a quedar en una puta esquina bebiendo refresco. Que vengan el whisky, las drogas plasticas, y las mujeres faciles, en mi encontraran un hogar.


Sabias palabras de un ranchumaleño.



Y asi.

Imagine that I'm makin out with my best friend's girlfriend.

And imagine, that i'm almost in love.

No ven la relacion?

Ahora imaginen que eso si es verdad y me esta pasando. U.U



Y asi.